ღ♥ღحرف دلღ♥ღ

سلام به دوستای خوبم

پیشاپیش میلاد منجی عالم بشریت ،حضرت مهدی (عج) را به همه شیعیانش تبریک عرض می کنم و خدا کند که در را ه او قدم برداریم تا هدایت شویم و به خدای مهربان نزدیک تر شویم!

با ادامه بحث جرئت مندی در خدمت شما هستم مهربانان!

انواع جرئت مندی            

 جرئت مندی اساسی

این نوع جرئت مندی، ابزار ساده و مستقیم باورها، احساسات یا عقاید شما است. این نوع جرئت مندی معمولاً از طریق عبارات ساده ای چون "من می خواهم" یا "من احساس می کنم" ابراز می شود.

جرئت مندی قوی

این نوع جرئت مندی، انتقال حساسیت ها به شخص دیگر است. این نوع جرئت مندی معمولاً شامل دو بخش است:
بازشناسی موقعیت یا احساسات شخص دیگر که به دنبال آن اظهار نظری صورت می گیرد که در آن شما از حقوق خاص خود حمایت می کنید.
"من می دانم که شما واقعا سرتان شلوغ بوده است ولی من می خواهم احساس کنم که رابطه ها برای شما مهم است. می خواهم شما به من و ما زمانی را اختصاص دهید."

جرئت مندی فزاینده

این نوع جرئت مندی زمانی به وقوع می پیوندد که شخص دیگری در واکنش به جرئت مندی اساسی شما شکست می خورد و به تجاوز علیه حقوق شما ادامه می دهد. در نتیجه شما به تدریج جرئت مندی را گسترش می دهید و به نحو فزاینده ای بر رأی خود محکم تر تأکید می ورزید. در این گونه جرئت مندی حتی ممکن است شما به پاره ای از اعمال اشاره کنید که در صورت ادامه رفتار طرف مقابل، از شما به عنوان نتیجه بروز کند ولی اشاره به اعمال تنها پس از چند عبارت جرئت مندانه اساسی و پایه ارائه می شود. برای مثال اگر شما تا پنج بعد از ظهر فردا کارتان را روی ماشین من تمام نکنید من مجبور می شوم به فلان یا بهمان دفتر تجاری زنگ بزنم.

جرئت مندی از طریق گفتار با "من" آغاز شونده:این نوع جرئت مندی خصوصاً برای بیان احساسات منفی مفید است. این نوع جرئت مندی یک اظهارنظر سه بخشی را شامل می شود:
وقتی شما چنین و چنان کردید ... (رفتار را توصیف کنید). اثرات عبارت هستند از ... (این موضوع را که چگونه رفتار به نحو عینی و ملموس بر شما اثر می گذارد، توصیف کنید).
من احساس می کنم ... (عبارت اول شخص مفرد) را به کار ببری: "من احساس می کنم که" بجای "شما فلان یا بهمان هستید".
تمرکز اصلی در اظهارنظرهای با "من" آغاز شونده، روی بخش "من احساس می کنم"، "من می خواهم" می باشد. به هنگام ابراز خشم، تمایل غالباً بر سرزنش شخص دیگر، از کوره در رفتن و اختیار هیجان را از کف دادن است و جرئت مندی از طریق گفتار با "من" آغاز شونده می تواند به شما کمک کند به نحو سازنده ای بر خشم خود متمرکز شوید و در ارتباط با احساسات خودتان موضع روشنی بگیرید.

یادگیری جرئت مندی به شیوه ای مثبت

 چگونه شروع کنیم
یک نظام اعتقادی و ارزشی را قبول کنید که به شما رخصت ابراز وجود بدهد.
این گام، دشوارترین گام است. بدین معنی که چنین نظامی است که به شما اجازه می دهد خشمگین شوید، "نه" بگوئید، درخواست کمک کنید و خطا کردن را قبول کنید.

یادگیری مهارتهای جرئت مندی

 این مهارتها عبارتند از جرئت مندی اساسی، جرئت مندی قوی، جرئت مندی فزاینده از طریق گفتار با "من " آغاز شونده .با استفاده از این چهار نوع جرئت مندی، از بهترین مهارت های ارتباطی خود استفاده کنید. این مهارتها عبارتند از جرئت مندی اساسی، جرئت مندی قوی، جرئت مندی فزاینده از طریق گفتار با "من " آغاز شونده .با استفاده از این چهار نوع جرئت مندی، از بهترین مهارت های ارتباطی خود استفاده کنید.

یکی از بحث های دیگر مهارت های زندگی نیز تمام شد و ان شاالله توانسته باشم که کمکی کرده باشم به شما!

عیـــــــــــــــــــــــــــــدتون مبارک

الـــــــــــــــــــتماس دعا دارم از شما عزیزان!

سلام به همه شما رفقای عزیز حرف دل

اول از همه از همتون گله دارم!!!

این آمار به تعداد انتقادها یا پیشنهادهایی که در نظرات برام میاد قابل قیاس نیست!

چـــــــــــرا جرئت ندارین که نظر بگذارین؟؟؟....آره شما ای دوست خوب!!!

این همه جرئت کردین وارد وب حرف دل شدین یه خورده دیگه همه جرئت به خرج بدهین و نظر بگذارین دیگه

.

.

همش شوخی بود! شما صاحب اختیارین و اگر دوست دارین و دلشادمون می کنین اگر نظر بگذارین ولی بحث امروز جرئت مندی است که می خواهم به آن بپردازم!

یکی از تعاریف جرئت مندی این است که از حقوق خود دفاع کنیم و اجازه ندهیم کسی از این حقوق سودجویی کند!

جرئت مندی همچنین به معنی انتقال روشن آن چیزی است که در واقع می خواهید بیان کنید: احترام گذاردن به حقوق و احساسات خود و احترام گذاردن به حقوق و احساسات دیگران.
جرئت مندی ابراز صادقانه و مناسب احساسات، عقاید و نیازهای شخص است.
جرئت مندی اتخاذ موضع خود تحلیلی و سپس عمل است آنگاه نتایج ارزشمند حاصل می آید.

حالا به نظر شما چطور می شه بدون هیچ پرخاشگری از خودمون جرئت نشون بدهیم؟

 پرخاشگر بودن به معنی حمایت از خود به شیوه ای است که در آن به حقوق دیگران تجاوز می شود.

 رفتار پرخاشگرانه نوعاً تنبیه گرانه، خصمانه، سرزنش آمیز و تحکم جویانه است. پرخاشگری می تواند تهدید، توهین و حتی تنبیه بدنی را شامل شود. نیز می تواند شامل ریشخند، عبارات طعنه آمیز، غیبت و ... "لغزش زبانی" شود.
پس اگر این گونه نباشد می شود یک جرئت مندی بدون پرخاشگری که این خوبـــــــــــــــــــــه!

در جامعه ولی شاهد این هستیم که بیشتر افراد از خودشون جرئت نشان نمی دهند و اغلب اوقات به حقوقشان تجاوز شده فقط به خاطر عدم جرئت مندی و این هم به خاطر ترس از ناراحتی دیگران و از دست دادن دوستی آنهاست.

ولی همان طور که گفتم هر چند ممکن است شما با کنار گذاردن جرئت مندی از ناخرسندی های فوری و بلافاصله پرهیز کنید ولی چنین کاری در دراز مدت رابطه را به مخاطره می افکند و آنگاه احساس شما این خواهد بود که مرتب بهره هایی را از دست می دهید.

با تحقیقات انجام داده شده چندین سوال است که با پاسخ گویی به آن می توان خود را کمی محک زد که چقدر دارای جرئت هستیم!

سوال ها این هاست.....»

آیا شما احساسات و ترجیحات خود را به روشنی به دیگران بیان می کنید؟

آیا شما در صورت نیاز، از دیگران کمک درخواست می کنید؟

آیا شما خشم و عصبانیت خود را به نحو مناسب ابراز می دارید؟

آیا وقتی متوجه نمی شوید سؤال می پرسید؟

آیا وقتی متفاوت از دیگران فکر و احساس می کنید، علاقه خود را داوطلبانه بیان می دارید؟

آیا شما وقتی نمی خواهید کاری انجام دهید می توانید نه بگویید؟

آیا شما در مجموع به شیوه اعتماد آمیز، با قدرت و صلابت صحبت می کنید؟

آیا وقتی با مردم حرف می زنید به آنها نگاه می کنید؟

*مهم*آیا وقتی به وبلاگ حرف دل میاین ، نظر می گذارین؟

مطلب بعدی با انواع جرئت مندی ها در خدمت شما هستم!!!

منتظرتون هستمممممممممممم!!!

جرئت دارین یه نظر بگذارین!

سلام به دوستای خوب حرف دل

امروز با ادامه بحث مهارت های زندگی در خدمت شما هستم با موضوع زیبای همـــــــــدلــــــــــی*

همدلی یعنی این که فرد بتواند زندگی دیگران را حتی زمانی که در آن شرایط قرار ندارد درک کند همدلی به فرد کمک می کند تا بتواند انسان های دیگر را حتی وقتی که با آنها متفاوت است بپذیرد وبه آنها احترام بگذارد.

همدلی روابط اجتماعی را بهبود می بخشد و به ایجاد رفتارهای حمایت کننده وپذیرنده نسبت به انسان های دیگر منجر شود.

اثراتی که همدلی می تواند در زندگـــــــی داشته باشد ، به طور معجزه آسایی باعث تغییر و تحول در رفتارها می شود!

 همدلـــــــی ......»
عامل پیشگیری بسیاری از رفتارهای ناخوشایند می شود.
در طرفین احساس خوشایند و مثبت به وجود می آورد.
فرد را از احساس تنهایی نجات می دهد.
موجب اخذ تصمیم های صحیح تر می شود.
از بسیاری تعارضات و سوء تفاهم ها جلوگیری می کند.
همدلی به جا و مناسب موجب تعدیل و اصلاح شناخت، احساس و رفتار می شود.
در تحکیم روابط همسران می تواند نقش مهمی داشته باشد.
احساس آرامش و قوه ی ادارک فرد را افزایش می دهد.
موجب افزایش اعتماد به نفس می شود.
زمینه شناخت بهتر و بیشتر از دیگران را فراهم می آورد.
روابط خانوادگی و اجتماعی را بهبود می بخشد.
امنیت روانی و آسایش خاطر را تقویت می نماید.
میل به شرکت در فعالیت های گروهی را افزایش می دهد.
بیان احساسات خود و درک احساسات دیگران را آسان تر می کند.

ما انسان ها گاهی همدلی را با همدردی اشتباه می گیریم که این اغلب اوقات باعث رنجش افراد می شود!

 همدردی بیشتر معنای دل‌سوزی و گاهی اوقات ترحم را در خود دارد، در حالی که همدلی خالی از ترحم است. وقتی آدم با کسی هم‌دل است، یعنی با تمام وجودش می‌فهمد که طرف‌مقابلش چه می‌گوید و چرا چنان است.

چرا حالا این بحث را پیش می‌کشم؟

 در هم‌دلی چیزی هست که ما را فراتر از موضوع قرار نمی‌دهد. ما خود نیز بخشی از همین جهان هستیم. هم‌دردی گاهی اوقات ما را در مقامی فراتر قرار می‌دهد که می‌تواند به سادگی ختم به ترحم کردن شود یا بدتر از آن تحقیر کردن. اساساً خیلی‌ها که کارشان «تحقیر» این مردم است، نام کارشان را می‌گذارند «هم‌دردی» (یا در موارد بسیار جالب‌تر، اسم‌اش را می‌گذارد «جامعه‌شناسی»!). در هم‌دلی کردن تحقیر راه ندارد. هم‌دلی کردن آدمی را تبدیل به تافته‌ی جدا بافته و ناظر بی‌درد نمی‌کند. این‌ها به معنی برتر نشاندن هم‌دلی نیست. هم‌دردی مقامی دارد و هم‌دلی هم مقامی. باید به خوبی میان این‌ها فرق نهاد. انگلیسی‌ها برای این دو کلمه، دو واژه‌ی معادل دارند که به خوبی حوزه‌ی معنایی این‌ها را تفکیک می‌کند. برای هم‌دردی در زبان انگلیسی کلمه‌ی sympathy را داریم و برای‌ هم‌دلی empathy را. در زبان فارسی گاهی پیش می‌آید که توجهی با تفاوت معنایی این دو کلمه نمی‌شود. تنها هم‌زبان بودن برای فهم کسی کفایت نمی‌کند، هم‌دلی هم لازم است:

هم‌زبانی خویشی و پیوندی است
مرد با نامحرمان چون بندی است
ای بسا هندو و ترک هم‌زبان
ای بسا دو ترک چون بیگانگان
پس زبان محرمی خود دیگر است
هم‌دلی از هم‌زبانی خوش‌تر است

همـــــــدلــــی به زیبایی یک گل است که طراوت را به دیگران هدیه می کند!

برای تقویت همدلی براتون چند راهکار دارم که با هم انجام می دهیم تا با دیگران همدل شویم: 

1) در ارتباط با دیگران به آن ها فرصت دهیم تا احساسات خود را به راحتی بیان کنند.

  2) چون همدلی بر پایه خودآگاهی است، هرچه بیشتر نسبت به احساسات خودمان آگاهی داشته باشیم بهتر می توانیم احساسات دیگران را درک نماییم.
3) تظاهر به همدلی نکنیم و به احساسات دیگران لطمه نزنیم.
4) در زمان همدلی به حالات چهره و حرکات طرف مقابل (زبان تن) توجه کنیم.
5) با درک احساسات طرف مقابل به او بفهمانیم که برایش اهمیت و ارزش و احترام قائل هستیم.
6) تجارب مشابه گذشته به ما کمک می کند تا موقعیت و احساسات طرف مقابل را بهتر درک کنیم.
7) در ارتباط با دیگران قبل از اقدام به هر عملی، لحظه ای هم که شده خود را به جای او قرار دهیم.
8) هنگام بروز مشکل، احساسات خود را با دیگران در میان بگذاریم.
9) متوجه باشیم که همدلی از سوی دوستان دارای حد و اندازه ای است،افراط در آن مکان سوء استفاده را فراهم می آورد.
10) اطرافیان خود را به خاطر رفتارهای همدلانه شان تشویق کنیم.

11) در برابر افرادی که موجب دلسردی ما می شوند و یا احساسات همدلانه ی ما را جدی نمی گیرند، مقاومت کنیم.
12) در همدلی با دیگران از مقایسه کردن خودداری کنیم، چون ممکن است به احساسات پرامید آن ها لطمه وارد شود.
13) دستور دادن، قضاوت کردن، نصیحت کردن و سرزنش کردن احساس همدلی را از بین می برد، اکیداً ازآن ها پرهیز کنیم.
14) هر قدر حس همدلی را در خود تقویت کنیم ، به همان میزان اصول اخلاقی را راعایت نموده ایم.
15) برای این که همدلی اعضای خانواده را تضعیف نکنیم بهتر است به ارتباط های عاطفی آن ها بیشتر توجه کنیم.
16) به اواخر دوران کودکی که پیشرفته ترین سطوح همدلی پدیدار می شود، بیشتر توجه کنیم.
17) برای پیشگیری از شرارت ها و آسیب ها، حس همدلی را در دیگران تقویت کنیم.
18) هنگام همدلی ، احساسات خود را شمرده بیان کنیم تا طرف مقابل احساس آرامش بیشتری بنماید.
19) به سخنان طرف مقابل کاملاً گوش داده و به او اطمینان دهیم که سعی داریم مانند او به مشکل نگاه کنیم.
20) با برقراری روابط صمیمانه در خانواده ، روحیه همدلی اعضای خانواده را تقویت کنیم.

21) با یادآوری تجارب مشابهی که داشتیم، در درک احساسات همدلانه ی دیگران موفق تر عمل خواهیم کرد.
22) در همدلی دیگران، آن ها را مقصر ندانیم و سرزنش نکنیم. برای مثال (تقصیر خودت است همیشه از این نوع مشکل ها داری و ...)
23) سعی کنیم د رهمدلی راه حل ارائه ندهیم چون طرف مقابل دلش می خواهد فقط ناراحتی خود را با کسی در میان بگذارد و از جانب او درک شود.
24) در همدلی برای طرف مقابل دلسوزی یا ترحم نکنیم. برای مثال (نگوییم وای بیچاره تو که چه قدر مصیبت کشیدی ... و یا فکر نمی کردم چنین مشکل بزرگی داشته باشی ....)
25) مشکلات دیگران را کوچک و بی ارزش نپنداریم. برای مثال (ای بابا این که مشکلی نیست ... اگر جای من بودی چه می کردی ؟)

 26) مشکلات دیگران را بیش از حد بزرگ جلوه ندهیم. برای مثال ( عجب بدبختی بزرگی ! با این وجود می خواهی چه بکنی ؟....)

همدل باشیم تا به وقتش مورد همدلی دیگران قرار بگیریم!

بدانید در این جهان هستی هیچ کاری بی مزد نمی ماند و خدایی که در قلب و جان ماست ،ناظر بر تمامی اعمالمان است و پاداش و جزا دست خود اوست!

با سلام و تبریک اعیاد شعبانیه بر شما دوستان عزیزم

و با تبریک 11امین ماهگردمان به خودم و عزیزم!

امروز با حریم فاصله ها در خدمت شما هستم و امیدوارم به دردتون بخورد!

یا حسین!

فاصله حریم شخصی شما با دیگران

درسال های 1960 روانشناسان به مطالعه و تحقیق در مورد رابطه انسان و حریم فیزیکی او علاقه مند شدندو رابطه ها را

در چند فاصله تقسیم کردند:

1.        فاصله 0تا 45 سانتی متر (کسانی که تازه ازدواج کردند یا با دیگران رابطه خیلی نزدیک دارند)

2.        فاصله 40 تا 120 سانتی متر ( روابط شخصی ولی نه صمیمی)

3.        فاصله 20/1 تا 65/3 متر ( فاصله های اجتماعی )

4.        فاصله 65/3 تا 6/7 متر ( فاصله های عمومی )

 حریم اشخاصی مانند فضای اوربیتالی یک اتم است و قلمرو و حریم نیز مانند مدارات اتم دارای فاصله های معینی است.

این حریم ها را آلتمن (1975) درجه تقسیم نمود:

1. مدار اولیه
2. مدار ثانویه
3. مدار عمومی                                         

بعد در نمودار زیر 4 ناحیه آمده که رابطه بین من خصوصی و وارد شدن به من خصوصی افراد دیگر :

           این قسمت ناحیه خطر است

 دوست دارم به ناموس دیگران نگاه کنم     من به حریم دیگران تجاوز کنم

         ولی دوست ندارم دیگران به ناموس          بقیه هم به حریم من تجاوز کنند  (من فضول) 

                      من نگاه کند.                                                                 

 نه من وارد حریم دیگران شوم              من به حریم دیگران تجاوز نکنم

 نه دیگران به حریم من وارد شوند          ولی دیگرا ن می توانند وارد حریم             

                                                                 من شوند                      ( من اجتماعی)

                 من خصوصی                                      من عمومی

برای حفظ ارتباط خود همیشه خود را آرام و متین جلوه دهید و همیشه از لحاظ فیزیکی همواره بدنت را در حالت عادی نگه دار:

سر بالا ، پشت صاف، شانه ها بالا، همیشه با نهایت دقت سخن بگویید و آگاهانه و شمرده سخن بگو و هر چیز ی را بر زبان نیاورید و از زیاده گویی بپر هیزید. 

به قول معروف :                    

                                                   حرفت را اول مزه مزه کن بعد حرف بزن

 بدان هر انسانی دوست دارد با شخصی که : متشخص ، ظاهر و باطنی آراسته ، راستگو ، دارای اعتماد به نفس ، دارای اطلاعات و... داشته باشد دوست شود و به او افتخار می کند و همیشه سعی کن محبت هایشان را به رخ کشی و سعی  در جبران باشی.

با اجازتون مبحث پیچیده ارتباط اجتماعی تموم شد ولی اگر گاهی مطلبی در این باره دیدم براتون می گذارم!

می خوام امروز یک کتاب بهتون معرفی کنم ، کتابی خوب و خواندنی است!

کتاب : چرا ببخشیم؟

نویسنده : جان کریستف آرنولد

مترجم : دکتر محمدرضا علیمی

موفق باشید

به هر کس که دوستش دارید بهش بگین

و در این روزها از هر کس دلخورین ببخشینش تا خودتون یه جا دیگه بخشیده شین!

یا زهرا

سلام دوستان عزیز

امروز ایمیلی به دستم رسیده بود از گروه پرشین که درباره ارتباط با دیگران بود.

آن را بی ربط با موضوع خودمون ندیدم و تصمیم گرفتم که آن را برای شما بگذارم پس این مطلب امروز جدای تحقیق خودم هست، امیدوارم بهره خوبی از آن ببرید.

موضوع این ایمیل درباره 7 راز ارتباطی موفق با دیگران است که خیلی جالب دسته بندی کرده است.

7 عدد مقدسی است و این جا هم 7 راز را بازگشایی می کنیم....

1....»اعتماد به نفس داشته باشید

مهارت های مردمی خوب با اعتماد به نفس شروع می شود. وقتی کسی اعتماد به نفس داشته باشد خیلی خوب معلوم می شود. اعتماد به نفس مثل آهن ربایی بقیه را به سمت شما می کشاند و
رفتارهایتان نشان می دهد که ارزش صرف وقت و تلاش را دارید. وقتی حس قوی نسبت به خودتان داشته باشید، خیلی سریع از گپ کوتاهی که با کسی دارید گذشته و فرصتی در اختیارتان قرار می دهد که بتوانید بدون اتلاف وقت به قلب رابطه دست یابید.

وقتی می خواهید رابطه ای موثر داشته باشید، یکی از مهمترین قوانینی که باید رعایت کنید این است که مستقیم به چشم های طرف مقابل نگاه کنید. کسانیکه اعتماد به نفس کافی ندارند از ارتباط چشمی خودداری می کنند. خودداری از ارتباط چشمی نشان دهنده عدم علاقه یا بدتر از آن عدم صداقت است. وقتی دو نفر با هم ارتباط چشمی برقرار می کنند، ارتباطی موثر شکل می گیرد. ارتباط چشمی با حرف هایی که می زنید هم اعتبار می بخشد.

2....»به دیگران اعتماد ببخشید

خیلی ها مرتکب این اشتباه می شوند که زیاد در مورد خودشان حرف می زنند. هیچ چیز بدتر از لاف زدن در مورد خود، یک ارتباط را خراب نمی کند. یکی از بهترین راهکارها برای اینکه یاد بگیرید چطور با مردم ارتباط برقرار کنید این است که به جای اینکه آنها را مجبور کنید به حرفهایتان گوش دهند، از آنها بخواهید در مورد خودشان حرف بزنند. این باعث می شود طرف مقابل احساس راحتی بیشتری کرده و اعتماد به نفسش بالا رود. همچنین موقعیتی ایجاد می کند که فرد مقابل هم همین کار را برای شما بکند و به حرفهایتان گوش دهد.

3....»هنرمندانه سوال بپرسید

یکی از سریع ترین راه ها برای شکستن قفل سکوت پرسیدن سوال هایی است که بتوان آنها را خیلی راحت با بله یا خیر جواب دارد. با پرسیدن سوالی که به یک جواب با جزئیات بیشتر نیاز هست، فرد مقابل باید توضیح بیشتری بدهد و اطلاعاتی که دارد را در اختیارتان بگذارد. بخشی از ارتباط موفق یاد گرفتن این است که سوالاتی را مطرح کنید که فرد مقابل را به فکر کردن وا دارد. یک چیز به دیگری منتهی می شود و در مدت کوتاهی داستان هایی بین دو طرف منتقل می شود و یخ رابطه می شکند.

آب و هوا را فراموش کنید و بحث را از سیاست و مذهب هم دور کنید. در مورد لباسی که طرف مقابلتان پوشیده است نظری بدهید. البته باید سعی کنید که طرفتان را با سوالاتتان بمباران نکنید. این باعث می شود فرد معذب و خسته شود. یادتان باشد مکالمه را نباید به بازجویی تبدیل کنید. وقتی می خواهید اسم کسی را بپرسید، فوراً آن را تکرار کنید. بلند گفتن یک اسم کمک می کند بهتر در خاطرتان بماند. از اسم طرف مقابلتان در طول مکالمه استفاده کنید و لبخند زدن هم فراموشتان نشود.

4...»دو بار گوش کنید، یک بار حرف بزنید

می گویند به یک دلیلی خدا دو گوش و یک دهان به شما داده است. دلیل آن این است که باید دوبرابر آنچه که حرف می زنید، گوش دهید. در ارتباط با مهارت های مردمی، این یعنی وقتی فرد مقابلتان صحبت می کند، باید همه توجهتان را به او بدهید. نباید غرق این فکر شوید که بعد از آن شما چه باید بگویید یا بعداً چه اتفاقی می افتد یا هر فکر بی ارتباط دیگری. تمرکز کنید، اطلاعاتی که ارائه می شود را جذب کرده و راهی برای دنبال کردن صحبت او با پرسیدن یک سوال مرتبط با موضوع پیدا کنید.

در چیزهایی که طرف مقابلتان علاقه دارد، علاقه نشان دهید و اگر موضوع بحث چیزی است که هیچ از آن نمی دانید، می توانید از آن به نفع خودتان استفاده کنید و اطلاعات بیشتری در مورد آن موضوع کسب کنید. اعتراف کنید که برایتان موضوع آشنایی نیست و از او بخواهید که بیشتر در مورد آن با شما حرف بزند. مردم دوست دارند چیزهایی که می دانند را با بقیه در میان بگذارند و این اعتماد به نفس آنها را خیلی بالا می برد. وقتی موضوع مورد علاقه طرف مقابلتان را پیدا کردید، دیگر هیچ مشکلی وجود نخواهد داشت.

5....»توانا بود هرکه دانا بود

ارتباط موثر و موفق با دانش شروع شده و خاتمه می یابد. کسانیکه مسافرت می کنند، مطالعه می کنند یا از جریانات روز باخبرند برای هم صحبتی فوق العاده اند. هرچه فردی تجربیات بیشتری از زندگی داشته باشد، بهتر می تواند با دیگران ارتباط برقرار کند.

کسانیکه مسافرت می کنند توانایی این را دارند که فرهنگ ها و مردمان دیگر را بهتر درک کنند و آنهایی که زیاد مطالعه می کنند، در مورد همه موضوعات اطلاعات کافی برای بحق کردن دارند و می توانند خود را با هر مکالمه ای تطبیق دهند. شخصی که در فعالیت های مختلف شرکت دارد، مطمئناً می تواند با افراد دیگر وجه اشتراک پیدا کرده و مکالمه را به جریان بیندازد.

6...»ریسک پذیر باشید

عزت نفس هم معنای اعتماد به نفس است و حتی با وجود طرد شدن، عزت نفس یک شخص هیچ تغییری نمی کند. بیشتر وقت ها افراد بخاطر اینکه از طرد شدن واهمه دارند، از فرصت ها استفاده نمی کنند. طرد شدن باعث می شود فرد احساس حقارت کند. در واقع، طرد شدن عزت نفس فرد را تغییر نمی دهد. شما همان فرد باقی می مانید، به همان اندازه ارزشمند و مهم که قبل از شروع مکالمه بودید.

هیچکس نمی تواند عزت نفس را از شما بگیرد. فقط خودتان هستید که می توانید اینکار را بکنید. طرد شدن تا زمانیکه اتفاق نیفتاده است یک توهم است. چرا باید وقتتان را نگران اینکه اگر این اتفاق بیفتد یا آن اتفاق بیفتد هدر دهید؟ از فرصت استفاده کنید و برای آنچه که می خواهید دست به تلاش بزنید و در صورت لزوم ریسک را هم نادیده نگیرید. تنها راه یاد گرفتن ارتباط با دیگران از طریق تمرین کردن میسر است.

7....»کم کم شروع کنید

یاد گرفتن اینکه چطور با آدم ها ارتباط برقرار کنید زمان می برد و هرکس با سرعت مخصوص خودش پیشرفت می کند. کم کم شروع کنید؛ سعی کنید هربار با یکی از این نکات آشنا شوید. در پایه، یک ارتباط خوب با اعتماد به نفس شروع می شود و این رشته ای است که همه چیز را به هم وصل می کند. هر آشنایی کمک می کند اعتماد به نفستان بالاتر رود و تجربیاتتان متفاوت تر شود. یک جای خوب برای تمرین کردن این مهارت های مردمی محل کار است. وقتی صحبت کردن با همکارانتان راحت تر شد، سعی کنید با افرادی از رتبه های بالاتر مثل مدیرانتان صحبت کنید. در زمان کوتاهی، مهارت هایی که یاد گرفته بودید در شما نفوذ کرده و دیگر نیاز به فکر کردن هم ندارد.

هیچکس تابحال نگفته است که حرف زدن با آدم ها کار ساده ای است. برای بعضی ها، به دست آوردن اعتماد به نفس لازم برای شروع مکالمه، قدم بزرگی است. این ممکن است سخت ترین مرحله کار باشد اما وقتی اولین قدم را برداشتید، بقیه آن راحت تر خواهد شد. به خودتان ایمان داشته باشید و بدانید که شما به اندازه طرف مقابلتان با ارزش هستید.

امیدوارم بهره خوبی ببرید و در ارتباط با دیگران بهره کافی را ببرید!

سلام به همه شما خوبان

امروز با قسمت دوم ارتباط اجتماعی در خدمتتون هستم!

امروز می خواهم درباره ارتباط موثر با افراد صحبت کنم.پس با ما همراه باشید!

ارتباط موثر

این توانایی به فرد کمک می کند تا بتواند کلامی یا غیر کلامی و مناسب با فرهنگ جامعه وموقعیت خود را بیان کند ، به این معنی است که فرد بتواند نظرها، عقاید، خواسته ها، نیاز ها، هیجان های خود را ابراز کند وبه هنگام نیاز بتواند از دیگران در خواست کمک و راهنمایی نماید . مهارت تفاضلی کمک و راهنمایی از دیگران در مواقع ضروری  از عوامل مهم یک رابطه سالم است.

 مهارت های ارتباطی:

1) ارتباط کلامی وغیر کلامی موثر

2) ابراز وجود

3) مذاکره

4) امتناع

5) غلبه بر خجالت

6) گوش دادن

 رابطه بین فردی

این توانایی به ایجاد روابط بین فردی مثبت و موثر فرد با انسانها ی دیگر کمک می کند. یکی از این موارد توانایی ایجاد روابط دوستانه است ،که در سلامت روانی و اجتماعی، روابط گرم خانوادگی ،به عنوان یک منبع مهم روابط اجتماعی ناسالم نقش بسیار مهم دارد.

مهارت های بین فردی:

1) همکاری و مشارکت

2) اعتماد به گروه

3) تشخیص مرزهای بین فردی مناسب دوستیابی

4) شروع و خاتمه ارتباطات

فنون ارتباط موثر

 برقراری ارتباط و منطقی با برخی افراد بسیاردشوار است مثل افراد:

1. اشخاص منفعل پرخاشگر

2. اشخاص پرخاشگر

3. اشخاص سمج

4. اشخاص بهانه جو

5. اشخاص پرتوقع

6. اشخاص شاکی

7. اشخاص ملال انگیز

ارتباط با آدم های منفی نگر

گاهی اوقات دست یابی به انگیزه بالا در زمان های کوتاه کار ساده ای است. مثل گوش کردن به موسیقی ، مطالعه کردن و....

ولی با انگیزه ماندن کار سختی است به خصوص درجمع افراد منفی نگر وتازه از دست رفتن روحیه چندان تعجب آور نیست.

چند راه کار برای حل این مشکل:

1. درمورد آرزوهایتان با منفی نگرها صحبت نکنید .

2. در هنگام گرفتاری تنها با کسانی مشورت کنید که می توانند کمکتان کنند.

3. افکار منفی خود را دور ریزید.

این 3راه حل برای حل این که اگر با آدم های منفی نگر در رابطه هستید گفته شد.

حال اگر پایان هر بخشی نیاز به توضیح بیشتری دارد ، بفرمایید چون برای خوانده شدن مطلب به خلاصه نویسی باید روی آورد.

امیدوارم این مطالب تلنگری باشد برای مطالعه بیشتر شما در این زمینه ها چون آن قدر این بحث ها گسترده است که می دانم نیاز بیشتری برای وقت گذاشتن روی این مطالب هست و این را نیز به خودتان واگذار می کنم!

فقط بدانید اگر نتوانید در اجتماع به خوبی با همه افراد ارتباط برقرار کنید در زندگی دچار شکست می شوید( منظور از همه افراد یعنی با اخلاق ها و منش های مختلف).

موفق و پایدار باشید.

به نام خدای دریاها و آسمان ها

سلام به دوستانی که منتظرن که بحث مهارت های زندگیمونو ادامه بدهیم.

امروز با مطالب پیوسته ارتباط اجتماعی در خدمتتون هستم.

بحث اول را درباره زبان زندگی صحبت می کنم و بعد می پردازم به نوع ارتباط ها و حریم هایی که باید حفظ بشه، امیدوارم بهره ببرین!

الله یارتان!

زبان زندگی

 "ارتباط محبت آمیز" یا "ارتباط بدون خشونت"

هر روز با افراد متعدد و با دلایل متفاوتی در ارتباط هستیم. پیامد هر ارتباط را چگونه "احساس" می‌کنیم؟ بیشتر احساس خشنودی داریم و یا عدم رضایت؟ در ارتباطی که پیامد آن سرور بود چه ویژگی‌هایی وجود داشت؟ کدام کلمات را استفاده کردیم که ارتباط عمیق‌تر و غنی‌تری را برای‌مان به همراه داشت. آیا هیچ کدام از ما در پایان مکالمه‌ای این جمله را با خود گفته‌ایم که: "چه شد که کامران این را گفت؟ یا چه شد که کامران این کار را کرد؟" و یا بالعکس فردی از ما رنجیده باشد و ما گفته باشیم "من که قصدی نداشتم، فقط گفتم..."

"زبان زندگی" دعوتی است برای ایجاد تغییرات در الگوهای کلامی خودمان تا بتوانیم کیفیت ارتباطات انسانی خود را بهبود بخشیم. در هر دو حالت در الگوی "زبان زندگی" می‌گوییم که ارتباط محبت‌آمیز وجود نداشته است چه که احتمالاً الگوی ارتباطی ما یکی از الگوهای "ارتباط از زندگی بیگانه ساز" بوده است. الگوهایی از قبیل "قضاوت اخلاقی"، "مقایسه کردن" و "انکار مسوولیت" را ما مدل‌های ارتباطی می‌دانیم که ما را از زندگی بیگانه می‌سازند.در ارتباط مبتنی بر قضاوت اخلاقی ما به دنبال این هستیم که تعیین کنیم "کی چی هست؟" یعنی قرار دادن انسان ها در تقسیمات دوتایی خوب و بد؛ زرنگ و تنبل؛ زشت و زیبا؛ فعّال و منفعل؛ و نتیجه این تلاش ما، جداسازی انسان‌ها از همدیگر، ایجاد فاصله و دوری بین افراد می‌باشد. در "زبان زندگی" ما "قضاوت اخلاقی" را نوعی حمله می‌دانیم و عکس‌العمل طبیعی افراد در مقابل حمله فرار و یا حمله متقابل است، که در هر دو صورت مورد نظر ما نیست. "نیت" ما از شروع مکالمه، برقراری ارتباط است و نه فراری دادن طرف مقابل و یا دریافت حمله متقابل. تا به حال یکی از طرفین چنین مکالمه‌ای بوده‌اید؟

من: چرا عصبانی هستی؟

تو: عصبانی نیستم!

من: چرا بابا، معلومه.

تو: نه من عصبانی نیستم.

من: پس چرا این جوری حرف می‌زنی؟

تو: مگه چه جوری حرف می‌زنم، تو خودت حالت خرابه، گیر می‌دی.

من: خب نگو؛ به دَرَک، حیف من که وقت برای تو می‌گذارم.

این مقدمه ای بود برای شروع یک بحث مفصل درباره ارتباط اجتماعی که خیلی هامون این توانایی را نداریم!

بدانید ارتباط با دیگران توانایی است که باید به آن دست یابیم وگرنه در راه شناخت دچار انحراف می شویم و در ضمن از تجارب دیگران نیز نمی توان استفاده کرد!

تا قسمت دوم

بدرود!

سلام

با بخش دوم خودشناسی بحث ما در این باره تمام می شود و امیدوارم بهره کافی را ببرید!

ما دارای چند خود هستیم:

خود واقعی ، خود برای دیگران ،خود اجتماعی ،خود تاریک و خود آگاهی

که ما در ادامه مطلب به این چند خود می پردازیم ، امیدوارم در آخر بحث نتیجه خوبی بگیرید ، در ضمن با اجازه اتون چند تمرینی که داشتیم را حذف کردم که زیاد اذیتتون نکنم!

خود واقعی

 خود واقعی "درونی ترین" بخش وجودماست. خودمان آن را خوب می شناسیم، ولی افراد معدودی از این بخش وجودی ما اطلاع کافی دارند. اغلب ما انرژی زیادی را صرف پنهان نگاه داشتن این بخش از وجود خویش می کنیم. ترس ما از این است که اگر دیگران خود واقعی ما را بشناسند، علاقه شان را به ما از دست بدهند. موضوع عجیبی است، چون اغلب ما همان چیزی را از دیگران پنهان می کنیم که آنها از ما پنهان می کنند. راجزر این مطلب را با طنز بیان می کند "چیزی که خیلی شخصی است، خیلی هم عمومی است."

شکسپیر می گوید: جهان یک صحنه است و تمام مردان و زنان، بازیگران آن، این صحنه جایگاه ورود و خروج بازیگران است و یک فرد در زندگی خویش نقش های بسیاری را اجرا می کند.   

با این نگرش از "خود" می توان گفت که "خود" از نقش ها و اجراهای گوناگونی تشکیل شده است که بازیگرش ما هستیم. به عنوان مثال در خانه، نقش یک فرزند، در مدرسه نقش یک دانش آموز، ... را ایفا می کنیم.  

 خود آزمانی

 اکثر ما بیشتر اوقات در این فکر هستیم که چگونه به نظر می آئیم. به دیگران نگاه می کنیم و خودمان را با آنها مقایسه می کنیم. معمولاً در این مقایسه ها فکر می کنیم که چقدر زندگی مردم خوب است. پس در ذهن خویش تصویری از خود آرمانی مان می رسازیم.  

 گوناگونی ها:

خصوصیات شخصی را که دوست دارید مثل او باشید، توصیف کنید. این توصیف چقدر با خصوصیات شما فرق دارد؟ چه کارهایی را لازم است انجام دهید تا مثل او شوید؟ آیا با چنین تغییر راضی تر خواهید شد؟ چه کمبودهایی را باید جبران کنید تا مثل شخص "ایده آل" خود شوید؟ ممکن است با انجام دادن این تمرین متوجه شوید که اگر خودتان باشید خیلی راضی تر و موفق تر خواهید بود.  

خود برای دیگران؟

 وقتی با دیگران هستیم، چگونگی ارتباط ما به چند عامل بستگی دارد.

ارتباط با آن فرد، آیا او را دوست داریم یا نه؟ آیا در کنار او احساس امنیت می کنیم یا نه؟ آیا او در مقام بالاتری قرار دارد یا نه؟

یکی از جنبه های مهم "خود برای دیگران" این است که اغلب نظرهای افراد درباره ما با نظر خودمان درباره خودمان متفاوت است. معمولاً دیگران طوری با ما رفتار می کنند که انگار باید شخصی باشیم که آنها انتظار دارند و از روشهای مورد نظر آنها استفاده کنیم. 

  خود اجتماعی

 صحبت از این بود که دیگران ما را چگونه می بینند. در اینجا سؤال دیگری نیز مطرح می شود و آن این است که ما چگونه در گروهها ظاهر می شویم. افراد بسیاری به ما فشار می آورند تا آن طور شویم که آنها می خواهند. مراحل اجتماعی شدن، مراحلی است که از طریق آن، ارزش های ویژه یک اجتماع و یا یک موقعیت به ما معرفی می شود و ما آنها را فرا می گیریم.

خصوصیات ما در میزان راحت بودنمان با دیگران تأثیر دارد. بعضی از افراد به طور ذاتی یا از طریق اجتماعی شدن بیشتر از بقیه برون گرا هستند و دوستانه تر رفتار می کنند. اگر موقعیتهای متنوعی را که مشکل یا نامطلوب به نظر می رسند، مشخص کنیم، بهتر می توانیم خود را اصلاح کنیم یا تغییر دهیم. البته هیچ اجباری برای تغییر نیست. تنها دلایل تغییر در خودمان وقتی با افراد ارتباط داریم موارد زیر است:

 به دلیل این که راحت نیستیم.

 دیگران از ما می خواهند که در کار گروهی شرکت کنیم و با آنها ارتباط برقرار کنیم.

   خود تاریک

 اغلب ما دارای رازهای پنهانی هستیم. جنبه های خاصی از خودمان که آنها را دوست نداریم. بعضی وقتها انرژی زیادی صرف می کنیم و به خودمان فشار زیادی وارد می کنیم تا این رازها فاش نشوند. گاهی این کار قابل قبول است، چون لازم نیست درباره افکار، احساسات خودمان با هر کسی صحبت کنیم. از طرفی جای تأسف است که مسائلی در زندگی مان وجود داشته باشد که نتوانیم آنها را با هیچ کس در میان بگذاریم. اغلب مواقع جنبه "تاریک" و مخفی "خود" با مسائل زیر ارتباط دارد:

 داشتن احساسات خصمانه و بد نسبت به دیگران

داشتن احساساتی که فکر می کنیم عجیب هستند

افکار و احساساتی که فکر می کنیم در هیچ شخص دیگری وجود ندارد

این مسئله در روان شناسی روشن شده است که افکار و احساساتی را که ما مخفی می کنیم، همان افکار و احساساتی هستند که بیشتر افراد آنها را مخفی می کنند.

 خود آگاهی

 خود آگاهی،توانایی شناخت وآگاهی از خصوصیات ،نقاط ضعف وقدرت ،خواسته ها ،ترس و انزجار است . رشد خود آگاهی به فرد کمک می کند تادریابد تحت استرس قرار دارد یا نه این معمولا پیش شرط ضروری روابط اجتماعی وروابط بین فردی وهمدلانه است

خود آگاهی:

1)    آگاهی از نقاط قوت 

2)    آگاهی از نقاط ضعف

3)    تصویر خود واقع بینانه

4)    آگاه از حقوق و مسولیت  

5)    توضیح ارزش ها

6)    انگیزه برای شناخت

ممنونم که تا این جای بحث به صندلی راحتیتون تکیه دادین  و مطالب ما را خواندین!

پس لطفا نظرتونم برای بهتر شدن وبلاگمون بدهین!

راستی دهمین ماهگردمون را به مصطفی عزیزم تبریک می گم و خود درونم بهم میگه من چقدر خوشحالم!!!

ان شاالله شما هم همیشه همیشه خوشحال باشین و گل خنده روی لباتون باشه و این فکر کنم به شرطی هست که خودتونو باور داشته باشین

بعد از امتحانات پایان ترم که بشه 2/4/90 با موضوع ارتباط اجتماعی در خدمتتون هستم ، فقط تا آن روز شما نیز من را در ارائه مطالبم با نظراتتون یاری کنید!

از دستم راحت میشینااااااااا

الله یارتان

سلام سلام سلاممممممممممممممممممممممممم

تا حالا چقدر شده بخواهید خودتونو بشناسید؟؟

تا به حال به درون خود نگاه کردین ؟؟

خودشناسی

 شناخت یک فرد به منزله شناخت ابنای بشر است.(الکساندر پاپ Alexander Pope)

 هر زندگی بدون در نظر گرفتن طولانی بودن یاپیچیدگی آن از لحظه ای واحد تشکیل شده است. لحظه ای که در آن انسان یک بار و برای همیشه می فهمد که کیست.(Gore Luis Borges جورج لوئیز بورجر)

خود چیست؟که هستیم؟ شبیه به چه هستیم؟ مردم درباره ما چگونه می اندیشند؟ تمام اینها سؤال هایی درباره "خود" است. اگر از شما بخواهند، خودتان را چه می توانید تعریف کنید؟

جنبه "خود" شامل همه چیز ما می شود، مانند:

جسم ما

احساسات ما

اعتقادهای ما

افکار ما

ادراک های ما از خودمان

عملکردهای ما و ...

 ما هر چه بیشتر به شناسایی جنبه های "خود" دست یابیم، بیشتر با مردم هماهنگ می شویم.

جنبه های گوناگون از "خود" شامل:

"جنبه فیزیکی خود"  

به احساسی اطلاق می شود که ما نسبت به بدنمان داریم. ما از طریق بخش فیزیکی خود با دیگران ارتباط برقرار می کنیم. بعضی وقتها، این ارتباط بر زبان بدن اشاره دارد.عناصر مهم ارتباط غیر کلامی یا زبان بدنی شامل موارد زیر است:

ارتباط چشمی

ایجاد و اشاره

لمس کردن

نزدیکی به دیگران

جنبه های غیرشفاهی زبان در گفتار شامل آهنگ صدا، بلندی صدا و ...

حالات چهره

ما از طریق حرکت های فیزیکی که از خود نشان می دهیم، پیام خود را به دیگران می رسانیم.

به خود دقت کنید:

ـ همین الان به نحوه نشستن خود توجه کنید.

آیا حالتی آرام دارید؟

آیا شانه هایتان آویزان است؟

آیا قوز کرده اید؟

آیا اخمو هستید؟

آیا هنگام صحبت کردن با دیگران ارتباط چشمی معقول دارید؟

 تمام این حرکات به شناخت دیگران از ما کمک می کند.

خود آگاه شدن، سریع و ناگهانی اتفاق نمی افتد و نیاز به زمان دارد. اگر بتوانیم به رفتارهایمان، همان موقع که آنها را انجام می دهیم توجه کنیم، دستیابی به خودآگاهی راحت تر صورت می گیرد.

حال دوست دارم در قسمت اول شناخت خود با هم یه تمرین بسیار آسون را انجام بدهیم که باعث میشه جنبه فیزیکی خود را کشف کنیم !

پس با هم می بینیم و عمل می کنیم!!

فعالیت:

یک ورق خط کشی شده بردارید و آن را به سه ستون تقسیم کنید.  در اولین ستون نام کسی را که دوست دارید، بنویسید. در ستون دوم نام کسی را بنویسید که دوستش ندارید. در ستون سوم نام خودتان را بنویسید. زیر ستون اول مشخصه های فیزیکی شخص را که دوست دارید بنویسید و توصیف خود را با ذکر جزئیات انجام دهید و تا می توانید ویژگی های فیزیکی او را شرح دهید. سپس همین کار را در ستون دوم انجام دهید و مشخصه های شخصی را بنویسید که دوستش ندارید (با ذکر جزئیات). پس از آن مشخصه های فیزیکی خودتان را شرح دهید. سپس هر سه توصیف را بخوانید و سوالهای زیر را از خودتان بپرسید:

این سه توصیف از چه نظر شبیه به هستند؟

این سه توصیف از چه نظر با هم تفاوت دارند؟

چه کسی با جزئیات بیشتری توصیف شده است؟

کدام مشخصه فیزیکی دوستتان را خیلی دوست دارید؟

کدام مشخصه ظاهری دوستتان را کمتر می پسندید؟

از کدام مشخصه ظاهری شخص که دوست ندارید بیشتر بدتان می آید؟

از کدام مشخصه ظاهری او کمتر بدتان می آید؟

مشخصه های ظاهری کدام یک از این اشخاص خیلی شبیه به شماست؟

دوست دارید که مشخصه فیزیکی شما از چه جهتی تغییر کند؟

پایان قسمت اول

خب پس این تمرین رو با هم انجام میدهیم و تا بقیه مطلب خودشناسی صبر می کنیم!

امیدوارم مطالب سودمند باشند و شما بهره خوبی ببرید!

به جهان اطرافتان همیشه عشق بورزید و انسان هایی که با آن ها در ارتباط هستید را قدر بدانید و خاطرنشان کنیم همیشه به خودمان که زندگی جاویدانی نداریم!

مواظب خودتون و دل دریاییتون باشید.

یا حق

   سلام

قرار بود که از این به  بعد درباره مهارت های زندگی صحبت کنیم که امروز درباره این که چگونه زندگی کنیم که  موفق باشیم می نویسم  !اول از همه دوست دارم  معنای زندگی را از دید سهراب سپهری بنویسم  !

زندگی، راز بزرگی است که در ما جاریست

  زندگی فاصله آمدن و رفتن ماست

  رود دنیا جاریست

  زندگی، آبتنی کردن در این رود است

  وقت رفتن به همان  عریانی؛ که به هنگام ورود آمده ایم

 دست ما در کف این رود به دنبال چه می گردد؟

هیچ !!!

زندگی، وزن نگاهی است که در خاطره ها می ماند

شاید این حسرت بیهوده که بر دل داری

شعله گرمی امید تو را، خواهد کشت

زندگی درک همین اکنون است

زندگی شوق رسیدن به همان

فردایی است، که نخواهد آمد

تو نه در دیروزی، و نه در فردایی

ظرف امروز، پر از بودن توست

شاید این خنده که امروز، دریغش کردی

آخرین فرصت همراهی با، امید است

زندگی یاد غریبی است که در سینه خاک

به جا می ماند

زندگی، سبزترین آیه، در اندیشه برگ

زندگی، خاطر دریایی یک قطره، در آرامش رود

زندگی، حس شکوفایی یک مزرعه، در باور بذر

زندگی، باور دریاست در اندیشه ماهی، در تنگ

زندگی، ترجمه روشن خاک است، در آیینه عشق

زندگی، فهم نفهمیدن هاست

زندگی، پنجره ای باز، به دنیای وجود

تا که این پنجره باز است، جهانی با ماست


آسمان، نور، خدا، عشق، سعادت با ماست
زندگی زمزمه پاک حیات ست، میان دو سکوت

زندگی، خاطره آمدن و رفتن ماست

لحظه آمدن و رفتن ما، تنهایی ست

من دلم می خواهد،

قدر این خاطره را ، دریابیم

 همه افراد، گاهی در مسیر زندگی با مشکلات و موانعی روبرو می شوند، اما نحوه مواجهه و رویا رویی آنها در قبال مشکلات بسیار متفاوت است. برخی از افراد در رویارویی با مسائل زندگی فاقد توانائیهای لازم هستند و همین امر باعث آسیب پذیری آنان می شود. در اختیار داشتن منابع و مهارتهایی که به انسان کمک کند تا به بهترین شکل ممکن از عهده حل مشکلات خود برآید، بسیار ارزشمند است.

 درباره نحوه مقابله افراد با مشکلات زندگی، پرسشهای زیر قابل تأمل است:

     ـ آیا می توان روشهای مقابله ای متفاوتی را شناسایی و ارزیابی کرد؟

     ـ آیا برخی روشهای مقابله ای برای مقابله با مشکلات خاص از روشهای دیگری مفیدتر و موثرتر است؟

     ـ چگونه یاد بگیریم تا با مشکلات خود، مؤثرتر و فعالانه تر مقابله کنیم؟

     هر کس به شیوه خاص خود به مسائل پاسخ می دهد. برخی هنگام روبه رو شدن با مشکلات می کوشند با ارزیابی منطقی موقعیت و با استفاده از روشهایی مانند مسئله گشایی، تفکر مثبت و استفاده مؤثر از سیستم های حمایتی با مشکل یا موقعیت مقابله کنند. و در مقابل برخی دیگر، به جای برخورد سازگارانه بامسائل، سعی می کنند به روشهای مختلف مانند پناه بردن به الکل و مواد مخدر و سایر روشهای ناکارآمد از رویارویی با مشکلات اجتناب کنند. این روشها، اگرچه ممکن است در کوتاه مدت مؤثر واقع شوند و به فرد آرامش موقت دهند ولی در درازمدت پیامدهای منفی بسیار داشته و فرد را از داشتن احساس خودکارآمدی و عزت نفس محروم می کنند.

     کسانی که به طور موفقیت آمیز با مشکلات مقابله می کنند، افرادی هستند که خود را به مجموعه ای از مهارتهای مقابله ای مجهز کرده اند. افراد موفق در این زمینه، از سه مهارت زیر برخوردارند.

   1 انعطاف پذیری:  توانایی استفاده از راه حلهای مختلف

     2 دور اندیشی:  پیش بینی اثرهای درازمدت پاسخهای مقابله ای خود

3         منطقی بودن:  انجام ارزیابیهای منطقی و درست

   این تواناییهای روانی ـ اجتماعی، فرد را برای مقابله مؤثر با موقعیتها و مشکلات زندگی یاری می کند و وی را قادر   می سازد تا در ارتباط با سایر انسانها، جامعه و فرهنگ و محیط خود سازگارانه و مثبت عمل کرده و سلامت روانی خود را تأمین کند. همه این مهارتها قابل یادگیری هستند و می توان با صرف وقت و تلاش آنها را به روشهای مقابله ای خود افزود. با یادگیری و تمرین این مهارتها، شما می توانید بدون توجه به میزان دشواری مسائل، از عهده آنها برآیید. با مشکلاتی مانند افسردگی، اضطراب، تنهایی، طرد شدگی، کمرویی، خشم، تعارض در روابط بین فردی، شکست و فقدان، می توان از طریق روشهای مقابله ای مناسب مبارزه نمود.

مهارتهای زندگی حول این نه مجموعه می چرخد:

         فرد، بتواند از خودآگاهی کامل برخوردار باشد. (خودشناسی)

       فرد، بتواند ارتباط را برقرار کند. (ارتباط اجتماعی)

       فرد، همدلی خوبی داشته باشد. (همدلی)

        فرد، بتواند نه بگوید. (جرئت مندی )

       فرد، توانایی حل مساله و مشکل خود را داشته باشد. (مسئله گشایی)

         فرد، قادر به اخذ تصمیم مناسب باشد. (تصمیم گیری)

 فرد، دارای خلاقیت باشد. (خلاقیت)

         توانایی سازگاری با مشکلات اجتماعی را داشته باشد. (سازگاری)

     در صورت بروز مشکل، توانایی مدیریت عواطف و هیجانات خود را داشته باشد. (مدیر عواطف)